Dans la tête de Didou

La sensation d'être vide à l'intérieur et en même temps pas tant que ça. Une rage intérieure nous ronge et on ne demande qu'à s'en débarrasser. On veut hurler sa douleur au monde. Nous sommes un nuage noir enfermé dans une jolie coquille. On veut cracher à en pleurer. Fumer à en crever. On veut que la terre arrête de tourner. Que le monde s'arrête. On veut s'endormir pour ne jamais se réveiller. Je suis corps. Je suis orage. Toute trace d'âme a disparu. Je suis mort vivant. Je suis mort à l'intérieur mais toujours en fonction.

 

 

 

 

Une rencontre. "La" rencontre. Celle qu'il fallait - ou non selon le point de vue. Cette rencontre qui t'envoie au paradis. Cette rencontre qui te fait tout oublier. Les soucis s'en sont allés se promener. La tristesse évaporée. Tout n'est plus qu'un lointain souvenir. Parce que cette personne là, celle que tu accepté de rencontrer sans savoir pourquoi, t'a montré que le bonheur existait. Un sourire. Un regard. Des mots que l'on dévore. On ne sait plus où donner de la tête mais on sait encore moins où va le cœur. Car la face cachée de ce bonheur, c'est que la personne qui t'aime et que tu aimes -du moins c'est ce que tu penses, t'attend à la maison. Pendant qu'il t'imagine passer la soirée avec une amie, tu es en réalité avec une personne qui te fait de plus en plus chavirer le coeur. Mais peu importe, tu n'y penses même pas. Ton côté sombre t'inonde d'égoïsme et tu ne penses qu'au bon moment que tu es en train de passer. Puis vient le retour à la réalité. Toutes ces questions qui te tourmentent. C'est vertigineux tu ne sais plus quoi faire. Qu'ai-je fait ? Et si je m'étais trompé dès le début ou bien à l'inverse avais-je commis la pire faute de ma vie ? J'ignore où aller. Le risque s'est introduit dans les deux chemins. Pourrais-je revoir mes citations et me dire "qui se ressemblent s'assemblent" ou continuerais-je de penser que si les opposés s'attirent c'est qu'ils peuvent construire quelque chose !? Tout se bouscule. J'ai l'impression d'être dans un interminable "Grand 8". Je me perds

 

 

 

C'est comme se réveiller après d'interminables mois passés dans le coma. La lumière brûle tes yeux mais ils se sont trop longtemps reposés pour se refermer. Tuas faim, tu as soif, mais la seule chose que tu veux pour le moment c'est regarder tout autour de toi. Tout semble nouveau, comme si tu les découvrais. Alors qu'en réalité c'est tout simplement que ta vision des choses ayant pris un autre parcours, tu vois les choses différemment. Cette impression de naître. Pas de renaître. De naître. Comme si tout ce qui s'était passé n'était que le jeu cauchemardesque de ton imagination. Comme si rien n'avait réellement existé. Mais contrairement à la naissance biologique, ce n'est pas des larmes de douleurs qui déferlent, mais des larmes de bonheur, des larmes de délivrance. Tout ce poids trop longtemps porté enfin disparu dans les fins fonds de ton esprit. Comme si nous avions été libéré après des années de séquestration. C'est magique ! Aucun mot n'est assez fort pour décrire la joie qui émane de soi quand on vit cette (re)naissance.

Un sourire que l'on retient, une larme qui coule. Une odeur, un aliment qui nous fait repenser à cette personne. Cette personne que nous avons tant tenté de refouler de notre esprit. Cette personne qu'on aurait aimé ne jamais rencontrer. Et pourtant celle qui hante le plus notre esprit. Comme si le mal nous attirait plus que le bien. Comme si l'être humain ne retenait que ce qui fait souffrir. Une sorte de masochisme aigüe. Quand le bonheur vient le mal laisse toujours une trace alors que quand le mal se pointe, c'est comme si le bonheur n'était jamais apparu. C'est étrange comme sensation mais incontrôlable. C'est plus fort que nous. Comme si nous étions des Caliméro. Une souvenir et son image nous revient en tête. Un souvenir et on efface le rayon de soleil qui éclaire notre vie. Tout cela parce que du mal on en guérit jamais, on vit avec. Et parfois, comme tout, c'est dur à supporter. On encaisse on prend des coups, sans rien dire, et une goutte d'eau fait déborder le vase. Les poings qui se défoulent sur les murs, les bras qui envoient valser des chaises des miroir de la vaisselle. Des larmes qui déferlent et un corps impuissant. Incapable de se raisonner de se calmer. C'est l'apocalypse. Dans notre tête ça explose ça se déchire ça brûle. C'est comme des milliers de météorites qui nous atterrissent dessus. Mais nous ne pouvons rien faire. Nous sommes trop impuissants face à ce qui est en train de se passer. Chut. Vous entendez ? Tic ! Tac ! Tic ! Tac! L'orage est passé. Seule une légère brise de larmes continuent de couler mais dans un silence apaisant, relaxant. Comme si nous étions délivrés d'un démon qui nous possédait. Nous sommes alors comme exorcisés. Comme le dit le proverbe "après la pluie le beau temps". C'est vidés de toute énergie que nous nous assoupissons dans la plus grande sérénité et comme si on nous envoyait dans un autre espace-temps, une autre dimension, on se réveille rayonnant, ravissant, comme si rien n'était arrivé. Tout ça pour dire qu'un moment donné à force de tout garder en soi, on perd le contrôle de nous-même. Alors au lieu de tout garder pour soi, vaut mieux péter une crise de nerfs sur le moment nous supporterons mieux une simple tempête qu'une tornade.

 

Bonjour je m'appelle Dylan j'ai 18 ans et je suis parisien. L'écriture est l'une de mes plus grandes passions, après le chant et la danse. Cependant, écrire est pour moi le meilleur moyen d'exprimer ce que je ressens. C'est aussi la seule façon de laisser libre cours à mon imagination pour inventer des histoires basés sur des expériences personneles ou de témoignages lus. Beaucoup de gens me félicitent de la sincérité et de la profondeur de mes textes. C'est alors avec la plus grande reconnaissance que je les remercie de me donner l'envie de vous faire partager ma passion